多语团队秋季时候的团建照片。留念。
活着很好【原】
很喜欢现在带着的日语班里的学生们。感谢他们在平安夜还记得送我苹果和礼物，还记得在下课的时候跟我说お疲れ様でした。让我发现原来我依然很容易满足。我有时候还是觉得很惶恐，像两年多以前第一次站上讲台的时候，害怕和畏惧很多的东西。比如备课的内容不够讲怎么办，被学生鄙视了怎么办，开课被赶下去怎么办，打分太低被投诉怎么办。但也就这么一直惶恐着讲到了现在。非常感谢待我亲切从不苛刻的孩子们，我虽算不上知识丰富为人师表，但永远会带给你们最实用最精华的课堂。谢谢大家。
2012。希望父母身体健康。希望小鱼茁壮成长。希望店里生意兴隆。希望继续有勇气面对各种惨淡，在好事情发生前不被打人比黄花瘦倒。希望执着的人梦想都能实现。希望美梦成真。希望不要世界末日。活着很好，可以期待。
苦逼的人生和细小的温暖【原】
我最不能容忍的，是说话没有主题和自以为是的黑暗主义。把“我也不知道该说什么”和“我真的很需要帮助”放在嘴边的，永远是弱者。而认为“我需要帮助你就得来帮助我”的人，我只能表示非常的遗憾。人都得有那么些骨气，在陷入困境和失去一切的时候，有靠自己坚持和争取的意识和骄傲。怨天尤人永远是损人不利己的事情。我一直都这么认为。
谁都有苦逼的人生经历。但是即使苦逼到说出来催人泪下的，也没有必要认为全世界就你值得同情。悲惨无非两种，外界给的和自己找的，外来的只能是天灾人祸抗着就是，自找的，都是顶着傻逼黑暗主义认为这种绝望使自己人生显得很酷的心理不健全人士。希望安慰和同情可以理解，但什么都不做一边享受痛苦一边埋怨为什么你们都不来帮我的人，还不如早点去死。
承认自己无能和渺小是最困难，也最艰难的事情。我们都有踌躇满志却被现实狠狠扇一耳光的时候，都有付出真心却被他人无情践踏的时候，都有满怀希望却一次一次被抛入深渊的时候。整夜失眠的恐惧，面对人生的无力和得不到真爱的失落，难道不是每个人生活的必然经历？只有学会承受和习惯，懂得随然和敬畏，才能拥有不依靠任何人的强大的内心。
平安夜。感激至今为止我所有的经历。感激所有爱过和伤害过我的人。能得到和失去都是我的幸运。我永远记得在绝望时所感受到的那些细小的温暖，让我明白自己的失败和伟大。
10月【原】
11月1日。10月终于结束了。我想这大概是我今年过的最痛苦的一个月。
10月初走出GMAT结束后的放松期，开始着手一步一步的申请。UBC的essay写了一个星期，反复修改了又一个星期，才犹犹豫豫的提交了申请。各种麻烦事，从大学成绩单学位证毕业证的翻译盖章，到网上推荐信书写，再到IELT, GMAT的额外成绩单寄送，每一个开始都让人崩溃。再到选校时面对各种排名分类和学校主页，入学要求，最终确定其余4所申请学校。又开始写简历，改essay, 做PPT，寄成绩单。大半个月下来觉得坐得腰都要断。
10月15日，round 1的3所学校申请完毕。一个也没底。进入等待的真空期。上配货中心帮忙开订货会。整整一周，招聘，看店，帮忙招待加盟商。每天从8点到下午6点。又开始看周星驰。不知道为什么pps和pptv上都没有喜剧之王。最喜欢的台词是饮淡茶，吃个包。总觉得这句话很是伤感。订货会那一天结束后还要和加盟商吃饭，吃到9点实在想回家，满脑子都是在家关了10个小时的狗会不会抑郁。结果回家的时候它从笼子里跑了出来。见到我欢喜的尾巴剧烈摇摆。我抱着它坐在沙发上突然觉得很抑郁。家人回来的时候我说给狗清理nn的时候被空气清新剂喷到了眼。
10月20日，收到Peen State 的面试邀请。在家休息一周，写了近3000字的面试文字稿。确定面试时间，10月28日美国东部时间10点，我这里是晚上11点。
10月28日，面试前2个小时，狗摔伤了右后腿。惨叫后一直疼得留口水，只能用三条腿走路，一瘸一拐。我抱着狗大哭一场，听到skype上面试官的语音请求提示。胡乱擦把脸就去面试，满脑子都是狗哀怨的眼睛。面试持续半个小时，问的都是常规性问题，最后的Q/A环节，问了人家很多的问题，从employment rate, student clubs 到women candidates， 面试官很认真的给我讲，我很认真地点头，基本没在听。期待狗睡一晚上会好。我失眠很长时间，总是想到小鱼的惨叫，很剧烈的，但是没有声音的哭了一个晚上。
10月29日，上午带狗去看病，医生说骨头裂了，小狗长的快，慢慢会好。狗回来爬在地上呜呜的小声叫。我喂了它两个鸡蛋，很多狗粮。我给它唱Baby don't you cry, gonna make pie. 又想哭，赶紧收拾东西去上课。一下午不在状态。
10月31日，万圣节。回归等待真空期。不知道做什么才好。开始看书，从王尔德通话，到王小波文集，甚至教科书的心理学与生活都看。我知道我必须工作，学习或者去旅行，否则的话我一定会在等待中绝望至死。我知道我会变得极端，我知道我会抛开现在所有的一切，我也知道我会用自己的冷漠折磨自己，但是我必学会打消对外界人事物的所有期待，才能不因有所期待而痛苦。我有时候依然在晚上失眠，像被压住了胸口堵住了呼吸一样的绝望。我依然觉得恐惧，离开到完全陌生的地方和留在这里一样的恐惧。但我知道我得向黑暗深渊中的自己伸出手去，不是靠别人为我点亮一盏灯。
终于迎来11月。我知道未来的很多东西还是未知的。但我也知道好事情总是会发生。
I'm ready
7号晚上的时候怎么也不能快速入睡。紫竹园的宾馆虽然安静但是很小，透过窗帘的缝隙总能看见不断进出车辆的灯光。我想再坚持过明天上午就好了，反反复复好久才终于睡着。6号来的下午就看了考点，买了食物，准备好了一切东西，7号就基本又窝在宾馆做了一天的数学狗。看CD上各种牛人和非牛人的心经，不知道第二天会有怎么样一个结果。原来从没把GMAT看的很重，甚至一度觉得自己不是做business的料，而越临近考试的时候，才发现自己越不愿意就这么随便对待了事。
我从来都是不想草率对待自己所做的任何一件事。
早上起来的时候天还是暗的。日航大饭店的对面有个KFC，进去很快的吃了个早餐，往考试写字楼走的时候却觉得胃发紧。紧张的但是兴奋的，就像7号晚上不断的假象考试结束后成绩跳出来的那个屏幕画面。工作人员问谁准备好了的时候第一个举手，然后第一个走进考试区，坐进6号考位，我看着面前的电脑却无比的平静。从开始敲分析性写作的第一个字到几乎有点抖的点完Verbal的最后一道题，4个小时的时间像一瞬间那么短。做数学的时候无比自信，语文的时候觉得自己要完，点报告成绩的时候却平静了。我看到 quantitative 51 verbal 37 total 730的时候还是激动了一下，ranking top 4%。总是个比自己预想好太多的结果。拿了临时成绩单就高兴的走出来了，门口下午场的同学已经在等考位，一个一个神情压抑。
我走出楼的时候也没有觉得体力透支。比起三战四战还没有拿到自己理想成绩的人我已经无比幸运。他们说GMAT是一场战斗，像经商，像管理，像自己和题目对战。
过天桥的时候突然觉得很饿。我想我要到对面的必胜客吃很多的东西，然后等晚上的车回家，然后开始申请，然后离开这个国家。很多很多个然后。
而我想在这个时候，让我的人生有一个阶段的终止。在24岁这一年，有第一个完整的终止。我要对很多年前说我要离开这里的自己一个交代。给独自住在南方陈旧的小楼里每个冬天的晚上都会冻醒的自己一个交代。给坐近20个小时火车跨越南北参加JLPT 1考试的自己一个交代。给为了备课几乎1个星期没有睡觉的自己一个交代。给第一次述职做了半个月市场业绩分析终于打分第一的自己一个交代。给好运的，从不放弃的自己一个交代。我在国家图书馆写这些的时候突然觉得有一点想哭。
这么多年来我都没有浪费过时间。没有过有所保留。对梦想对生活对工作对感情都尽力而为。一步一步就算很慢，但从不停留。
我想起一年前坐在VIP中心，犹豫是去东大还是留下来做区域主管的时候。想起老谢离开太原前，在主管会上说我们每个人都需要一个华丽的转身的时候。想起在坞城VIP这一年的零零总总。我那时想，人生无非是在奔跑过程中踉跄的无数次跌倒，而无论在终点时有没有一个华丽的转身，能坚持着跑到终点就是好的。到现在我也这样认为。
感谢我一直以来的好运气，和时刻在身边的好朋友。
夏末【原】
在新东方的第三个暑假。昨天结课的时候还是觉得很兴奋。已经不再全天无休止的上课，但是即使半天半天的，一个月以后也还是觉得很累。
最悲催的是上到二阶段中途时居然感冒了，讲了一下午之后觉得人开始飘，声音变的无比的哑，史无前例的早退了一节课。晚上就烧了，没有办法呼吸，一整夜都没有睡着。感谢老孙替了一天课。否则估计真是抗不住了。
好些之后又回去上课，一直一直讲话声音总是哑，到结课前两天的时候牙龈肿，每天早上起来都觉得自己要吐血。但是昨天课终于上完的时候，也没有觉得多快乐。像之前的2年一样，疲惫在结课的当天晚上就朝我铺天盖地的压过来。我想我真是年级大了，明明还没有从前三分之二的课量多。
这一个月很多个晚上的时候，都觉得身体很累很累，但是躺下的时候，从前的好多事情就忽的跑到脑子里面。我会突然想起大学5年漫长的经常绝望的看不到未来的日子，也会突然怀念高中单调的时间似乎永无止尽的时光。我想起大慧和那个时候的自己。明明是倒着回忆的，毕业后工作的这两年又突然冒出来。我想起来第一次上课的时候，在大学里讲座的时候，在坞城工作的时候，在企陪结束后的晚上回家的时候，述职的时候，很多很多个瞬间都仿佛自己跑出来。我躺在床上总是很无奈。我从很小的时候就不习惯想的太远。但是这么多个眼前事完成的时候，我头一次有了自己走了很远的感觉。
我想我从来都没有浪费过时间。从来都没有过好高骛远。从来都没有过不切实际的空想游手好闲。小朋友说是我命好，上天一直给我很多的机会，所有我总是有很多的选择。我承认也许是我命好。但我从来都是准备好的。
经验。积蓄。雅思7分。GMAT。我想我就要准备好了。
结课。回归【原】
自小语种每期课变成15天以来，一到寒暑假就觉得无比漫长。拖了半个月才终于结课，还跨个年，坞城那边基本上一直都没有露面。我觉得有点罪恶，不知道这还算哪门子的店长。
半天也觉得心烦。课间和刘蓬说起来刚进新东方那一年，寒暑假每天8个小时的课，一上就是十几二十天，还不算上晚上继续备课的时间。真不知道当时是怎么过来的。现在想想，也就还搞不清楚状况的时候敢这么着上课。还会估计也就还真靠着新东方精神了。而原来的老师们还留下几个，想想都觉得惆怅。大宝走了，小霞走了，琼琼走了，沈杨走了，营长走了，连老谢也走了。我有时候也开始怀疑这还是不是我原来进来的地方。那会总部的楼都很破，员工的办公室简直恶劣，就二三十个人每天见面。现在开会都不想去，新面孔坐在下面黑压压的一片，看半天谁也不认识，搞的自己像是新来的试讲老师一样。
年后二月也到下旬。坞城VIP开店竟然也快一年。成就感伴随着无力感越来越强烈，在新区就要开张的时候变得更加胆怯。我想我总还能勉强着支撑到明年6月，2012年财年一结束，我就收拾东西出去看看，也算是对自己这么多年以来努力的交代。
理【原】
11点接到催日报表的电话时才完全清醒。之前被7点的闹钟叫醒一次，8点50自己醒来一次，之后还是神志不清的睡过去中途夹杂了各种诡异的梦导致起来的时候有些不明所以。好像梦到从前的学校，高中的和大学的混在一起，想要去什么地方，然后迷路，走不出来，到处都是人，穿着从前的校服，我绕过好多的圈，终被电话铃声叫醒。以至醒来的第一个念头是如果还梦着下一刻会走到哪里。
我想我需要一天的时间思考或者发呆。什么都好，只要像从前一样，一个人在家，收拾东西，洗衣服，看书，然后整理思路，明白现在的状况，搞清楚下一个方向。
暑期结课后一直处于混乱状态。9月6日回归行政工作后，用了一个星期做述职的PPT,好容易脱离了英语日语的课程总结，又开始分析各种报表和数字，然后对着校长和长沙人力主管述职，然后莫名其妙的打分第一，然后又开始朝九晚六的上班，然后发现自己总是坐在办公室无所事事，晚上回到家又对着电脑不知道下一步该做什么才好。我突然开始怀疑自己所做的一切。不知道不断的学习以及不断的分析数字和寻找管理方向哪个才是应该着重去做的事情。一年多以来的充实感瞬间褪去，不知所措的空虚让人无比疲惫，我想我还没有找到现在的定位，亦或者是，我还没有适应从一个老师转到管理者，还没有明白所谓的主管，究竟意味着什么样的工作。如何思考，如何讲话，如何学习，如何工作，如何领佳节又重阳导，如何面对团队同事，所以一切让我不断陷入思索自己是否得当的过程中。而我本太过简单直接，习惯了避开与人接触和讲太多的话，这样的工作让我本能的抗拒，我开始怀疑自己是否有管理的能力。
现在究竟是什么状况。我翻看高三的日记。回想当时有人问我，如果你能拥有一种能力，你想要什么？我说治愈力。就这样按照那时的梦想，离开，学医，5年后再回来，却做了从未想过的工作。再看大学的毕业照，戴着黑框眼镜笑得没心没肺，按那时的计划，我现在应该已经在日本，继续学着自己也不了解的专业。然后毕业后，却留在这里，选择了从未预计到的发展方向。我想这些的时候有些茫然。
我曾经想最适合自己的工作应该是研究者，只需要不断的学习不用和太多人讲太多话。而现在却站在教室的最前面，对着很多的学生讲很多的话。我曾经想自己最不愿意做的事情，就是要处理复杂的人际关系时刻思考自己的言行是否得体，而现在却要面对家长，面对老师，面对同事不断反思自己的处理是否得当。似乎一切都不是曾经预想的，却又好像一切都是顺理成章的。只是在这一切来临的时候，我却不知道自己是否做好的准备。
我想我大概还是需要一些时间。
2010夏。结班【原】
已结班。
果断的选择站在中间，否则绝对难以分辨哪个是老师。到现在为止带的最长的一期班。很多有意思的孩子。感谢各位。这个暑假并不疲惫。
又一年暑假【原】
又一年暑假开班，许久不上课，第一天就排了9个小时。高估了自己的身体状况，导致讲了一上午之后下午状态奇差。说不出来话，在VIP教室睡了一中午睡的很想吐，下午的课基本就没有上，善良的小朋友几乎是陪我坐了2个小时。晚上上企培时无比的累，下面的员工也没几个认真在听，3个小时过的无比漫长，下课的时候觉得全身都在抖，回来的车上睡了一路，也不知道是怎么走回家的，身体累到崩溃，意识却异常的清醒。脑子里全是行政的琐事和教室里学生的脸。我突然想下午那个时候，我或许不是想吐而是想哭。
